Halaman

Rabu, 29 Agustus 2012

1 syawal 1433 hijriah... (19082012)


Happy Ied all.. ^_^
Alhamdulilah aku masih diberi kesempatan untuk merasakan hari ini,moment setahun sekali yang slalu dinantikan banyak orang. Tahun ini aku merasa lebih baik,karna apa yang ingin ku capai insaAllah tlah dapat ku raih. Aku bukan ingin baju baru atau apapun..yang ku ingini hanya keikhlasan saja...atas kejadian 8 buln kemarin.
Yah..trimakasih Tuhan,dalam sujudku slama ramadhan kemarin slalu itu yang ku pinta. Dan di hari yang fitri ini aku sudah mantap bahwa aku sudah memaafkan dan mengikhlaskannya. Semua ku serahkan padaMu ya Rabb. Dari semua yang ku alami untuk lebaran ini aku dapat menyimpulkan bahwa lebih baik semua ku serahkan padaMu. Tepat beberapa hari sebelum aku berlebaran tak sengaja aku mendengar serangkaian kalimat yang sangat indah.
“LEBARan it adalah saat dimana kita belajar membuka seLEBAR-LEBARnya pintu maaf dan silaturahmi kepada sesama,serta belajar melapangkan dada atas semua takdir Allah”
“setiap orang bisa berlebaran..tapi belum tentu semua bisa kembali fitrah”
Oh God..bolehkah saya bertanya..apakah itu adalah jawaban atas doaku slama ini??jika benar trimakasih untuk semuanya. Mengacu pada semua itu,aku ingin menjadi seorang yang kembali fitrah. Yang lebih baik diam ketika marah daripada ngomel-ngomel terus.  Yang lebih memilih menundukkan kepalanya untuk menjaga pandangan ketika berhadapan dengan seorang yang tak di inginkan. Tak ada yang sempurna bukan??maka dari itu aku akan memaafkan.
Untuk bunda tersayang,trimakasi atas segalanya. Atas cinta sepanjang masa untukku,atas omelan untuk menyadarkanku dan atas tiap kekhawatiranmu tentang hatiku. Trimakasi untuk ramadhan yang indah kemarin..yang tyada pernah lelah kau untuk menyiapkan bekal berbuka ku di tempat kerja.
Jujur melihat dari catatan puasa ku tahun kemarin,aku merasa lebih utuh puasa tahun ini. Lebih merasa mandiri,lebih merasa tenang dan segalanya. Mungkin ini yang di sebut hikmah. Dan tak lupa pula,di ramadhan ini pula aku kembali dekat dengan seorang yang ku panggil “Oppa”..its fun mamen..hahaha.. tapi aku belum mau mengumbar banyak,yang ku tau sekarang aku bahagya dalam status Jomblo ku..
Karna aku tau,Jodohku masih di sembunyikan Tuhan dan dia akan datang di waktu yang tepat nanti. Untuk kami saling mengasihi dan menyanyangi dalam satu hubungan yang baik dan bahagia ^_^
Sing:“apa yang kau takutkan dengan semua ini..bukankah kesedihan sering kita  alami??Keadaan ini membuat kita terbiasa.. percayalah lelah ini hanya sebentar saja..jangan menyerah,walaupun tak mudah meraihnya..Tetap tersenyumlah agar semakin mudah,karena kesedihanmu ternyata hanya sementara...”

inginku..


4 juni 2012..malam ini bulan terang banget,ini kali ya yang dinamakan bulan purnama ^_^
Gak tau napa,hari2 ini tyap selese sholat isa’ aku slalu sempatkan diri bercerita pada Tuhan.
Bercerita pada Tuhan??mungkin aneh,tapi emang itu yang sering ku lakukan,karna aku tak tau pada syapa ak hrus bercerita,semua temanku sedang sibuk dengan dunianya. Jadi aku tak mungkin mengganggu mereka lagi. Kadang aku lebih milih diam atau tersenyum di dpan teman-teman. Karna aku tak ingin mereka mengkhawatirkan aku. Lewat doa sesudah sholat,ku tumpahkan semua keluh kesahku. Tawa,canda hingga kesedihanku. Kdg menangis sendirian dlam doa malamku itu jauh melegakan,toh bukankah Tuhan yang slalu ada untuk kita??Dia yang slalu mau dengarkan apapun yang dirasakan hambaNya.
Di temani cahaya bulan,aku senang menulis hari ini. Hari ini,hari pertama aku kerja untuk liburan panjang Tahun ini. Well,aku senang hari pertama ini J. Baru sadar kalo hari ini tanggal 4,jadi inget ultahku yang 5 bulan lagi. Gak tau kenapa,ultah nanti aku ingin diberi kado mukena dan qur’an terjemahan. Aneh gak ya??enggk juga kliatane. Tapi aku sadar,kliatannya gak mungkin...yah,karna aku sdar sekarang kan aku gak punya pacar. Pesta kejutan dari tmen2 itu udah pasti ada,dan aku rasa itu sudah ckup kok. Ayah-bunda jg pasti inget. Karna aku jg gak mau muluk2 dlam soal hadiah. Mukena & qur’an itu hanya sekedar keinginan. Kalaupun gk trcapai gpp..aku gk kecewa J.
20 th yang lalu..bunda melahirkanku. Trimakasih sudah mau menjagaku hingga saat ini. Kecup sayang untukmu ibuku J. Untuk ayah,trimakasih sudah mau meladeni sikap manjaku slama ini J. 5 bulan lagi aku genap berusia 21 th. Bukan usia remaja lagi bukan,suda saatnya aku berfikir dewasa bukan??namun kdg aku masih sangat suka dimanjakan.soorrry dad L... aku hanya ingin slalu kau sayangin sperti ketika aku kecil dulu. Hingga satu saat nanti akan ada seorang yang meminta restumu untuk memintaku hidup bersamanya. Jaga aku slalu ayah,karna yang ku ingini untuk menjadi ayah dari anak-anakku nanti adalah seorang sepertimu. Yang bisa menjaga hatinya untuk istri yang jauh disini,yang rela berkorban apapun untuk anaknya dan yang pandai dalam mengajari anak-anaknya sholat dan mengaji. Saat nanti ultahku,aku tak mengharap kado darimu,aku hanya ingin kau doakan. Doakanlah segala yang terbaik untuk putri kecilmu ini ya??hehehe. bunda,doakan aku juga ya??agar Alllah slalu menjagaku seperti engkau slalu menjagaku J

Selasa, 31 Juli 2012

Ikhlas ??? Tuhan ajari aku untuk itu..(12072012)


 Malam ini,aku ngerasa sepi banget,aku tak suka disini. Ini rumahku,tapi aku tak mau berlama-lama disini. Aku benci kota ini,jujur aku sungguh tak mau menghabiskan waktu liburanku disini. Telfon beberapa teman dan mbak ku tersayang rasanya tak ada jawaban yang ku sesuai dengan keinginanku. Aku membenci kota ini karna berada disini hanya membuat aku mengingat hal yang seharusnya ku lupakan. Mengingat penipu yang seharusnya ku lupakan dan kuhilangkan dari memori hidup ini. Hingga malam ini aku sms seorang kwand seperjuangan di surabaya. Aku memanggilnya “ukhti”. Dy sosok yang rajin,alim dan sosok muslimah yang ku kagumi. Awalnya aku sms gni:
“Ukhti ajarin aku ikhlas dong??gimana cara ikhlas itu?serta gimana cara qta agar tenang”
Sekitar 10 menit sms balasan dari dia baru dateng,sontak aku trenyuh baca sms itu,tyap aku minta pendapat ke dy,dy slalu jwab dg kalimat yang logis dan menyejukkan hati.
“sayang,ikhlas it memang sangat sulit untuk didapatkan,ia mudah terucap dlm lisan tapi sulit untuk di amalkan dlm hati.kita hanya bisa berusaha untk ikhlas dg jalan melapangkan dada qta. Slalu mengingat bahwa semuanya hanya milikNya,jadi pasti kembali pada Nya. Jika ikhlas tentu akan tenang pula hati qta. Sllu mendekat pdaNya,mengingatNya dlm kondisi apapun. Ingatlah hanya dengan mengingat Allah qta jadi tenang” Qs.Ar Ra’du
Subhannallah...membaca sms dari ukhti airmata ku menetes begitu sja. Menyadari masih banyak org yang jauh di lebih menderita daripada aku di luar sana. Kami terus lanjut sms_an hingga pada salah satu smsnya ukhti tanya sma aku,apa aku masih ingat dengan seorang ikhwan yang pernah ia ceritakan untuk berta’aruf dengan dia. Aku pun menjawab ia,karna aku masih mengingat sosok laki-laki berbudi itu. Hingga aku bertanya kenapa ukhti menanyakan itu. Dan ia pun menjawab itu
“aku tlah belajar ikhlas merelakannya dhi,dia sahabatku yang soleh...meski kadang airmata mengalir mengingat kebaikannya,impian2nya terhadapku. Tapi Allah terlalu syang kepadanya. Dia tlah meninggalkan duniayang fana ini di usia yang begitu muda dan dengan sangat mudah bgaikan orang tertidur. Itulah dhi,ikhlas yang ku coba tanam dalam hati,meski airmata menetes tyap mengingatnya”
aku terkaget membaca sms itu,subhanallah..mungkin itulah takdirmu ya Allah. Tyda pernah terduga oleh hambamu yang penuh dosa ini. Ukhti..ang sabar ya,aku percaya cintanya yang tulus untukmu akan terus menjagamu hingga bertemu di surga nanti. Dia yang begitu menghormatimu menjaga tyap kata demi kata untuk sekedar bercakap denganmu. Menghargai prinsip hidupmu,menjaga pandangan mu dan segalaNya,namun ternyata Allah berkehendak lain. Selamat jalan Ikhwan yang soleh dan berbudi..surga menantimu di akhirat nanti.
Kembali soal ikhlas,aku slalu bertanya-tanya. Bagaimana cara orang yang ku kagumi itu mengikhlaskan tyap kejadian di hidupnya ini??ajari aku Tuhan..ajari aku tersenyum untuk menjalani hariku disini. Ajari aku mencintaimu.. agar engkau membahagiakanku dengan kebersamaan bersama orang yang setia terhadap apa yang dikatakannya

12 Juli 2012
Dhia

Selasa, 01 Mei 2012

itu Tempatku


Tiap orang pasti punya tempat favorit dalam hidupnya bukan. Begitupun aku. Walau kini aku menetap di Surabaya yang notabene kota metropolitan. Namun justru disini ku dapati tempat terindah itu..berada di jauh pinggir kota Surabaya. Tempat terindah ke DUA setelah sebuah pulau yang ku kunjungi beberapa bulan silam.
Bukan sebuah mall,plaza ataupun tempat makan. Namun justru hamparan air yang ku senangi ditempat ini. Melihat betapa luas laut itu setidaknya membuat otak ini terbuka lebar.
Seperti laut..ia yang begitu luas,besar,dan tenang..
Walau kdg terjadi badai,namun disana pula ku temui ketenangan itu..
Aku ingin sperti laut,yang indah,yang menenangkan,yang tak prnah surut..
Begitu pula di dalam laut itu semua berisi yang baik bukan??
Ikan yang indah,karang yang kuat dan air yang menenangkan..
Sejelek apapun isi di dalam laut itu,dia tetaplah diam..
Dia tetap menawan,dia yang slalu pandai menyimpan hal di dalamnya..
Layaknya laut aku ingini punyai pikiran seluas itu..
Apapun yang terjadi..jadilah karang yang tak pernah rapuh oleh deburan ombak..
Ckuplah kita yang tau tentang hati..tetaplah indah sperti ikan yang berwarna-warni itu

Tempat itu adalah sebuah pantai yang terletak di satu-satunya ekowisata Surabaya. Terletak di ujung hutan bakau Surabaya dengan beberapa gazebo di pinggir pantai yang slah satunya berlantai 2,aku begitu menikmati tempat ini. Walau untuk kesana aku harus berjalan menyusuri tambak yang begitu luas,namun semua itu sebanding dengan apa yang kuterima.
Pertama kali aku kesana dengan 2 orang sobat sperjuangan di kota ini. Harsono dan deni itulah namanya. Aku bersyukur memiliki mereka..mereka yang slalu buatku tertawa,mereka yang bantu aku bangkit dan mereka yang tunjukkan tempat terindah ini. Mungkin bagi sebagian orang tempat ini terlihat biasa,namun bagiku ini cukup. Cukup untuk membuatku tenang. Kemarin aku kesana dengan 2 sahabatku yang lain. Bertiga kita kesana dan sesuai dugaanku sama sekali tak ada orang di sana. Yeyyy…justru ini yang ku ingini..ketenangan yang utuh. Hanya kami bertiga.berteriak sekeras-kerasnya,tertawa dan saling bercerita.
Aku bersyukur aku tak pernah mengajak orang yang pernah ku sebut “pacar” kesini karna aku tak mau punya kenangan dg pacar disini,kalo boleh sedikit ngawang yang ku ingini untuk ku ajak kesini adalah suamiku nanti. Karna menurutku skrg kalo pacar itu tak da jaminan dy yang nantinya akan serius ke qta,so buat apa aku harus membagi tempat terindahku disini dengannya??yang ada nanti kalo ptus tempat itu hanya akan berubah jadi tempat kenangan terindah yang harus ku hindari..ouw,emane…kalo satu saat nanti punya pacar dan ngjak kesana,ya tinggal nolak ajalah. Silahkan kesana sendirian aja,ak ogah de..
Aku hanya ingin di sini dengan teman-temanku aja lah,,,karna teman itu untuk selamanya. Sedangkan pacar??tak ada jaminan apapun darinya untuk hari esok. Bukan bermaksud sok suci ato apa. Tapi sekarang ak lebih suka mkir gitu. Biarkan aku mempunyai tempat indah itu hanya dengan teman-temanku. Itu sudah cukup membuatku bahagya. Karna ketika hati dan fikiranku berada pada titik galaunya,tempat ini lah yang inginn ku capai.
 
Melihat hamparan laut yang membuat kita sadar,betapa kecilnya kita di mata Tuhan.. sadari semua adalah milikNya dan kepadaNya pula kita akan kembali bukan?? Tubuh dan jiwa yang sehat,paras yang cantik dan tampan,serta harta benda itu semua milikNya. Kita hanyalah ciptaanNya. Kita hanya bisa memohon dan pada akhirnya Dia yang menentukan.
Always believe..God always listening and understanding..
Everytime and everywhere

Rabu, 18 April 2012

lebih baik sendiri dari pada pura-pura mencintai seseorang yang pada akhirnya hanya akan menyakitinya esok hari..

3 bulan berlalu semenjak semua itu..kini aku merasa makin baik menata hati..
makin dekat dengan teman,bunda dan kakak ku..Trimakasi Tuhan
for all thing that the matters only you know what I fell..

beberapa hari yg lalu mantan telepon..dan dy bilang merindu tentang masa lalu kita..
hah,aku hanya bisa tertawa melihat itu..ku kira dia tlah dewasa dan berfikir jauh tentang apa yang dia lakukan..namun di luar dugaan ternyata tidak..
hai kawan..sya akui mungkin rasa cinta itu masih ada..tapi seklai lagi sya tidak ingin cinta ini menyakiti hari yang lain..ckup lah aku dan Tuhan yang tau..aku percaya Dia beri aku yang terbaik nantinya..
ketika aku merindukanmu,cukuplah aku mendoakanmu dari sini saja..
ketika kamu bilang ingin kembali..tak ku pungkiri sebelah hatiku bahagya..karna ternyata aku masih di cintai..
tpi aku tau,sekarang sudah ada dia di sampingmu..aku pun juga tak ingin begitu sja percaya omonganmu..
aku ingin menghadapi cinta itu dengan anggun sekarang..
kalau lah benar adanya kau msih mengahrap kembali,ckup hanya ku lihat bagaimana upayamu untuk mencapainya..namun ketika kamu tak ada upaya,aku jg tak kan kecewa..
berfikir scara rasional saja sekarang..
JIKA MENCINTAIKU BUKTIKAN..
tapi,sampai sekarangpun kau masih bersamanya??lalu apa alasanku untuk mempercayaimu..
kalaupun kau memang tak mencintanya y sudah putuskan dia sekarang..lebih baik menyakitinya sekarang dripda esok hari kwand..karna ketika esok sudah datang rasa sakitnya jauh melebihi hari ini..
tapi ketika kau benar2 ingin belajar mencintainya silahkan..

aku tak kwatir tentang cinta sekarang..
pendidikan,ortu dan kakak ku itulah fokus utama ku dalam hidup..
aku percaya takdir..dan jodohku sudah di tuliskan jauh sebelum langit dan bumi di ciptakan..
sendiri membuatku mempunyai lebih banyak waktu untuk merenung,melihat dunia dari sisi positifnya
menikmati ketenangan sholatku dan kesendirianku..aku bahagia dengan hari ku yang sibuk..
aku bahagia dengan kebersamaanku dengan teman..

cinta..
maaf aku belum bisa..aku tak ingin menyakiti begitupun disakiti..
aku tak ingin di waktuku yang pendek ini ku habiskan untuk hal itu yang belum tentu aku bisa membahagiakannya..
aku ingin mencintai dlam diam sja untuk saat ini..
dan Allah kan mendengarnya..

ayah bunda..trimakasih untuk dukungannya..
I LOVE YOU SO MUCH ^_^

Senin, 02 April 2012

Dedicated my beloved sister..


tulisan ini ku dedikasikan untuk kakak ku yg tercinta. Kita gak sedarah..kita gak sedesa dan kita bertemu ketika aku masuk SMK mu dan Satu eskul denganmu. Keika sekolah dulu hidupmu terasa bysa dan teratur sister,sma dg bnyak anak lain. Hingga kau lulus kita sudah jrang kontak,kita hanya bertemu sesekali. Tiba waktunya aku lulus dan lanjut kuliah di Surabaya,kita loss contact hampir setahun lamanya.

Bagiku masa setahun itu mungkin hanya sebentar. Tapi ternyta setahun kemarin itu masa yang teramat sulit untukmu kakak..beberapa hari setelah kita saling tukar nomor hape,kau bercerita kepadaku tentang sebuah kenyataan yg jujur membuatku teramat kaget.kau yg dulu sering latian basket bersamaku kini justru jadi seorang penderita liver stadium akhir,tak terasa airmata ini menetes mengetahui kenyataan itu.walau begitu,di seberang sana kau justru memberi isyarat sebuah senyuman setelah kau beri tau hal itu padaku. Jauh dalam hati,aku tau kak kau menangis keras dalam hatimu. Hanya kau terlalu malu untuk memperlihatkannya.

Makin hari kita makin dekat,hingga aku tau kau berubah sekarang. Kau seorang workaholic wlau kau sakit. Tak ada keluarga yang tau tentang ini,hanya aku,kau dan pacarmu. Kekecewaan dlm hdupmu membuatmu kini akrab dengan minuman keras. Sebagai adik aku berusaha terus mengingatkanmu,walau tak jarang justru aku yang kau maki. Tapi  itu bukan masalah untukku,aku hanya ingin kau kembali ke jalan benarmu,kembali ke apa yang Allah janjikan untukmu.

Masalah pun tak henti datang dlm hidupmu. Kenyataan tentang penyakit organ dalam yang kau derita,harus di tambah dengan kenyataan pahit lain tentang keluargamu. Oh sister,andai bsa ku bantu masalah itu,aku pasti bahagia dan ikhlas melakukannya.
Beberapa bulan berlalu,masalah tak henti datang padamu. Setelah terima kenyataan pahit itu,kini kau harus tau bahwa ayah yang slama ini kau sayangi ternyata bukanlah ayah kandungmu. Kau bahkan tau kenyataan pahit itu bukan dari orangtuamu sendiri. Aku tau hatimu hancur saat itu,bahkan dalam tawamu tetap bisa ku lihat mata yang lelah itu,lelah menanggung beban jiwa. Belajar dari hidupmu,aku sadar semua yang ku alami bukanlah apa-apa. Kehilangan orang terkasihku kemarin itu bukan apa-apa. Jadi kenapa aku harus terlalu lama terpuruk dalam kegelisahan yang tak berdasar itu??dalam deritamu pun kau tetap bantu aku bangkit,kau paksa aku untuk membuka logika ku yang slama ini tertutup oleh cinta palsu itu. Dalam tangisku,kau slalu berkata bahwa dia tak pantas untukku,hingga satu hari kau bilang ”kalo kamu masih sayang,y sudah biarkan sayang itu tumbuh,tapi jangan pernah mengharap balasan dari cinta itu. Dan ketika dia minta balikan trimalah jika memang kau masih sayang,karna aku tau dik,orang yang sudah sayang akan memaafkan semua kesalahan yang telah diperbuat oleh orang yang dia cintai.” Sungguh aku bersyukur mengenalmu kakak,kita tak sedarah tapi kau slalu pahami apa yang ku rasa. 2 bulan berlalu dan kau yang biasanya menentangku kini akhirnya mendukung apapun keputusan ku nanti.
Namun seiring berjalan waktu aku mulai menyadarinya,bahwa jodoh itu urusan Tuhan. Kini aku tak kawatir lagi tentang pendamping hidup,yang ku tau kini aku harus jadi yang lebih baik,karna Tuhan kan beri orang yang baik itu kepada yang baik pula.
Tiba satu masa ketika kau harus mendapati sebuah kenyataan yang mungkin terberat dalam hidup ini. Dia yang selama ini jadi tumpuan hidupmu harus menikah dengan orang lain..
Tak pernah ku bayangkan sakitnya sister..kalian yang sesungguhnya saling mencinta,harus terpisah karna restu dari orang tua. Di masa sulit hidupmu dan mungkin hingga masa akhir hidupmu justru malah dia yang kau idamkan menjadi jdoh,justru tak ada. Dy yang biasa kau sayang,kau peluk,kau ingat tiap saat. Aku tau sister,gimana rasanya melihat orang yang kita sayangi bersanding dengan orang lain,ketika kita masih begitu sayang padanya. Luka yg tak berdarah,namun teramat menusuk jiwa. Kini hidup kau jalani dengan tetap tenang,sebisaku aku slalu luangkan wktu untuk menghubungimu. Tak pernah ku biarkan kau sendiri. Dari mu aku belajar banyak,bagaimana aku harus menerima takdir,bgaimana aku harus tetap jalani hari dan segalanya.
Kehilangan dia kemarin mungkin tak pernah sebanding dengan apa yang kau rsakan sekarang. Karna kau pula kini aku terus berusaha. Bunda,ayah,adik dan kau sister..itu lah hal berharga yang ku miliki sekarang. Orang yang kata-katanya slalu ku dengar,orang yang paling ku sayangi sekarang. Walau dalam hati sepi itu makin menggigit. Tapi karna ada kalian aku mencoba terus bertahan. Kini kau yang temani tangisku,karna aku sudah tak tega menangis di dpan orangtuaku. Kadang bahkan kita menangis bersama..bukan menangisi cinta itu..tapi kenapa kita bsa mencintai dengan sebegini tulus dan besarnya. Itu yang ku sesali dalam kisahku kemarint. Banyk hari yg kita habiskan bersama.
Maret yang menyedihkan..mungkin itu yang kau rsakan sekarang kak..resiko seorang penderita liver memang berat. Hingga kini kau tak bisa lagi berdiri apalagi untuk berjalan. Operasi pun tak ada jaminan dari dokter. Awalnya kau tak bicara apa-apa ketika kau tak bsa berjalan,kau hanya menyuruhku tetap bersemangat,tetap ceria jalani hari. Hinga pada akhirnya kau akui kini kaki tak bsa berjalan lagi. saat itu aku hanya bisa terdiam sister,tak ada yang bisa ku ucap,seandainya kita dekatt sekarang mungkin tiap hari akan ku ajak kau pergi jalan-jalan tiap pagi,pergi ke lapangan basket,nyuapin waktu kau mkan dan menyandingmu ketika kau terlelap. Namun apa daya,jarak kita kini makin jauh,wlw begitu aku slalu coba temanimu tiap hari wlw lewat telp dan sms. Sekedar ingatkan makan ataupun minum obat. Aku menyayangimu kak..sngat menyayangimu,,
Dalam sujudku slalu ku doakan kau..berharap Tuhan bermurah hati untk mau berikan sedikit kuasaNya agar kakakku bisa sembuh. Bisa menikah,bisa temani ijab kabulku nanti..itu hal yang kau ingini sekarang bukan??niat mulia untuk menyempurnakan sparuh dari semua ibadahmu. Menyempurnakan tiap tahajjudmu,menyempurnakan tiap puasamu. Menyempurnakan tiap doamu.
Percayalah kakak..Tuhan itu pasti dengar smua ini. Dia maha mengetahui,Dia lah pemilik segalanya,berdoalah semoga Allah bermurah hati untuk kehidupanmu.kehidupanku dan kehidupan kita semua.. Barakallah sister..

Senin, 19 Maret 2012

Hanya ingin kenal..bukan untuk kebiasaan..(Thursday,080312)


Surabaya..syapa yang gak tau kota metropolitan ini??dengan predikat kota terbesar kedua seIndonesia..syapa yang tak tergiur untuk melihat,ato bahkan mencari uang di sini. Kehidupan di sini pun,menawarkan kemewahan,kebebasan wlau di sisi lain juga terdapat hidup keras dan penuh perjuangan di kota ini. Well..aku menghabiskan masa kecilku di sini,tumbuh jadi balita yang bsa dikatakan sangat di manja,segudang fasilitas ala anak kota. Aku kecil sangat bahagya..wlw tetp hrus sring k dokter bahkan rumah sakit..well,semua tercapai,semua di turuti..nyaris semua yang ku ingini..

Kuliah..aku balik ke sini,setelah menghabiskan banyak waktu study di ponorogo,aku balik ke Surabaya lagi.yeach..this is my city,my beloved city..itulah surabaya untukku. Aku suka di sini,aku bsa bebas kemanapun,aku bebas lakukan apapun. Layaknya orang yg sudah lama tak dikotanya,di sini aku coba semua hal..menggila dengan teman..hingga kegilaan itu memuncak kamis kemaren.. anggap saja itu puncak pelampiasan kekecewaan hati ini..

Lengkap dengan mini dress,highells,dan makeup minimalis..aku dan teman2 nekat pergi k club malam. Yes,that is my style to go night club..it’s so CHIC and confidence with us. Kita kumpul jam 10 mlem,persiapan bentar,dan 23.30 kita berangkat,dengan bebas lepas melewati jalanan Surabaya yang sdikit lengang malam itu. Tujuan ku kesana bukn untuk hal aneh-aneh lho..bukan untuk minum2an keras,bahkan merokok pun tidak.

I’m sorry mom..forgive me tonight mom..I’m promise,that is just for introduce not for habbit.
Nyampek sna gak ckup kaget sih,udah kebiasa liat rokmini dan hot pants..so,that is normal.
Dj belom maen,masi perform band..dan jujur aja ye..personil band nya sma sekali gak ad bsa di pandang. Hahaha…Uda tua kliatane. Setelah 1 pitcher  ndarat d meja kami..huh,baru ngerasa aku klo dri tdi ak belom minum,sayangnya kita pesen pepsi..padahal tenggorokanku lagi triak2 mintak air putih..ya..hanya air putih,aneh banget yak??well..thats not big problem..
Makin malem suasana makin rame,giliran dj pertama..heeemb,asiiiikkkk..tapi belom minat turun,kita masih stag di kursi masing2,smbil senda gurau,sambil nikmati music remix di sini. Its so enjoy friend..sdkit risih dengan asap rokok yang udah kyak kabut. Apa lgi temen2 juga lagi pada galau tingkat tinggi justru malah makin gencar ngisep tuh rokok..haish,damn friend..hampir aja di cekokin rokok ma mereka.hahaha..anehnya cmn ketawa ngakak doang,walau mulut maki2 mereka..its just kidd friends..

Okay..first DJ is finish..now lanjut band lagi,sialnya knp sesi galaunite harus ada si hari ini??ak kesini pengen lupain smuanya eh malah si vokalis dg lantang nyanyiin lagunya Sammy simorangkir “sedang apa & dimana” what the hell here?? Seketika itu pula aku lihat wajah orang2 di sekitarku nyaris 75% berubah jadi wjah ptus asa. Positif thinkingnya menurutku mayoritas orang yang pergi kesini gak spenuhnya jahat ato brengsek..mereka cmn org yg kecewa sma hidupnya mungkin…ada yg broken home..broken heart de el el. Dan pada akhirnya mereka gak tau mo kmn,hingga nemuin tempat ginian bt lepaskan semua itu. Mungkin itu juga yang ingin ku lakukan sekarang,menggila di lantai dansa..ngungkapin semua makian kepada hidup ini,kepada bajingan yang tlah merenggut senyumku itu terutama. But hanya untuk malam ini sja aku begini,esok ku berdoa tak akan pernah.

Di sana aku gak ngapa-ngapain sma sekali. Just dance on the floor dan minum pepsi doang. Sedangkan temen2 mlah makin menjadi,di sini kita bareng2 dan semua cwek..kita beda fakultas,beda kampus tapi satu tujuan..yeach..goyang sampek pagi.

Jam 3 dini hari club slse,waktunya pulang.. perut yg dritdi kelaperan udah mkin gak karuan gra2 mnum soda tdi. Terpaksa mampir k fastfood jam sgtu,dg kepala yg pusing gra2 bau alcohol+rokok aku paksain nyetir sampek kost. Jam 4 kami nyampeg,lgsg tdur dan sialnya jam 7.30 aku dah harus stay lagi dikampus bt ngerjain tugas. Oh..God,help me…
Maksain pagi ini bangun dan  beranjak ke kampus dg kepala yang masih pusing.

But,it’s greatest night friend..tapi syangnya sekali sja aku kesana ya..karna aku hanya ingin berkenalan sja..bukan ku jadikan kebiasaan. Esok hari akan ku lewati untuk jadi gadis bysa sja.  Gadis  yang tetap sabar & independent.hohohoho